En splittet sjæl... Fragmenteret
En mental rejse formet af vores sjæls indre kampe.
Det her er en serie af hverdagsscener fra Det Tekniske Fakultet ved Alexandria Universitet, et sted, som mange drømmer om at nå, men som også får en til at spørge sig selv, om det er en smuk drøm eller et udmattende mareridt. De her scener er en personlig fortælling om mine skiftende følelser gennem min rejse på fakultetet, en rejse, der stadig ikke er afsluttet.
Det er en rejse fra tvivl og fremmedgørelse til en følelse af at høre til, fra at føle sig som en fremmed til at se det her sted som sit hjem. En refleksion over, hvordan vores personlige beslutninger kan genforme vores syn på livet, og hvordan de dage, vi engang troede var de sværeste, kan blive de smukkeste, når man ser dem fra en anden vinkel.
Den forvirring, jeg følte, da jeg troede, at trygheden ventede mig, blev et spejl, der tvang mig til at se dybt på mig selv, mine mål og den person, jeg gerne ville være. Det skubbede mig hen mod et spørgsmål, jeg aldrig før havde stillet mig selv.
Skal jeg udholde det, jeg ikke kan bære, i troen på, at intet i livet kommer let? Eller bliver det nemmere at overkomme vanskeligheder, når vi elsker det, vi laver? Og gør passionen dem det værd?
I begyndelsen føltes det overvældende at holde fast, og jeg tog mig selv i at træffe beslutninger, der ikke var forkerte, men bare ikke de rigtige for mig. Med tiden indså jeg, at hvert skridt, selv de, der føltes klodsede, var en del af en rejse, der formede mig og forandrede mit perspektiv.
Den her historie er født ud af de detaljer i hverdagen, jeg plejede at gå forbi uden at finde ord til at beskrive dem: symbolerne rundt omkring på campus, ordene indridset i væggene, lyset og skyggerne, der afslørede ting om mig selv, jeg aldrig havde bemærket før. Øjeblik for øjeblik gav de her scener mig plads til at udtrykke det, jeg ikke kunne sætte ord på, indtil rejsen blev min eneste måde at oversætte det, jeg ikke kunne sige på det tidspunkt i mit liv.
Som tiden går, oplever jeg igen og igen den samme tvivl, tøven og spænding, når jeg skal træffe store og små beslutninger. Det, der beroliger mig, er at huske, at vi kun lever én gang, og det leder mig blidt mod det valg, der giver mig fred, og mod det, jeg håber, folk vil huske om mig, når jeg er væk.
Mine tanker og drømme forlader mig aldrig. De vender tilbage igen og igen, insisterende, som lys, der glider mellem bygningerne, og søger mod mig for hver dag at minde mig om, at tingene, uanset hvor overvældende eller komplicerede de synes, i deres kerne bliver ved med at være simple. Og mine forsøg på at ændre min virkelighed til det bedre, at forfølge mine drømme med hver solopgang, trods alt vil aldrig miste deres betydning, fordi vores liv, med alt hvad de indeholder, er det værd.
En splittet sjæl... en lille oplevelse i min verden, afspejlet i mig selv og alt, hvad jeg ser omkring mig.
Det var 2020, og jeg fik 95,7 pct. Min familie begyndte at kalde mig ingeniør, tillykke, sagde de, og jeg smilte bare og sagde ‘tak’, selvom jeg stadig bare var Shahin uden nogen ingeniørtitel, da jeg ikke var blevet optaget på Ingeniørfakultetet endnu. Det var tydeligt, at deres begejstring kom fra min karakter og deres håb om, at jeg ville blive optaget på Ingeniørfakultetet. Men jeg ville faktisk gerne ind i billedkunst og arkitektur eller indretningsarkitektur.
Jeg kom ind på universitetet og blev hevet igennem det som alle andre, der ikke har en anelse om, hvad der foregår i det første semester. Jeg blev ved med at flygte fra studierne og den læsebyrde, jeg havde, og hang ud med mine venner på mit eller deres universitet, mødte nye mennesker, var ude til sent og lavede alt muligt andet end at fokusere på mine studier.
Dagene gik, det første semester sluttede, og jeg fik et højt karaktergennemsnit. Det var den første reelle reaktion, jeg så foran mig. 'Far, jeg fik et karaktergennemsnit på 3,53 – det er Exellent With Honors det her semester.' Der var intet 'tillykke' eller noget. Det eneste svar var: “Så... hvilket fag får du adgang til?” Jeg tænkte ikke så meget over det og blev bare stille. Da han opdagede det, sagde han: 'Tillykke, forhåbentlig også næste semester.' Jeg fortalte ham, at jeg kunne komme ind på alle afdelinger undtagen computerafdelingen. Hans svar var: “Jamen, så arbejd hårdt, så du kan komme ind på elektro.” Det var der, diskussionen begyndte – hvordan og hvorfor – og den sluttede med: “Vi taler om det, når andet semester er slut.”
Jeg begyndte at tænke over, hvordan jeg kunne komme ind på det studie, jeg virkelig ville ind på, hvordan jeg kunne træffe min egen beslutning, hvad jeg havde brug for i den kommende periode, og hvordan jeg kunne få det til at ske. I løbet af andet semester holdt jeg næsten op med at se mine venner og familie, som jeg plejede at gøre – jeg isolerede mig. Det eneste, jeg var optaget af, var at komme igennem det og komme ind på det institut, som jeg – og kun jeg – ville vælge.
Da resultaterne kom, begyndte min familie at blande sig igen, men mindre denne gang, fordi de var ked af, at jeg var dumpet i et fag. Ærligt talt var jeg glad for det – det betød, at elektroingeniøruddannelsen ikke længere var en mulighed, men alle de andre uddannelser var stadig åbne for mig. I det øjeblik jeg foreslog maskiningeniøruddannelsen, blev det hele lidt forvirrende. Jeg havde lige gennemgået seks måneders isolation uden at opnå noget, og min selvtillid var på et lavpunkt. Jeg havde virkelig brug for nogen omkring mig, der kunne gøre tingene lettere. Alle mine venner planlagde at læse til maskiningeniør, og jeg overbeviste dem om at gøre det samme. Det er en afdeling, der dækker alt og åbner op for alle mulige områder.
For mig var arkitektur blevet et afsluttet kapitel, og hvis jeg ville skifte til det, måtte jeg udsætte det hele et år. Så fra mit perspektiv – og min familie og venners – var maskiningeniør et bedre valg. Alligevel forsvandt min kærlighed til arkitektur aldrig. Når nogen spørger mig om det, roser jeg det og siger, at jeg elsker det fag, men nu elsker jeg maskinteknik mere – måske fordi det var min måde at modstå det, jeg virkelig elsker, så jeg ikke ville miste et år, men i stedet få gavn af det og sikre min fremtid.
Jeg startede i maskiningeniørafdelingen og var glad for at være omgivet af mine venner og mennesker, jeg kendte og elskede. I starten virkede alt fantastisk. Undervisningen startede, det reelle akademiske forløb begyndte, og måden, tingene fungerede, blev mere klar for mig. Men efterhånden indså jeg, at det ikke var noget for mig. Jeg deltog, forstod og læste til eksamen, men uden passion eller glæde. Jeg følte ikke, at det var det her liv, jeg ønskede, og miljøet i afdelingen var ikke let – alle var overladt til sig selv.
Jeg besluttede mig for at tale med undervisningsassistenterne omkring mig og fortælle dem, hvad jeg egentlig gerne ville lave og studere, og om det overhovedet var muligt. De plejede at grine og sige, at de engang havde følt det samme og at det også var det, de ville, men at det er svært her under de her omstændigheder. Jeg brugte et stykke tid på at tænke: Skulle jeg blive og holde det ud, eller tage et skridt? Hver gang jeg så mine venner på arkitektstudiet arbejde på noget, jeg elskede, hørte jeg en stemme indeni mig sige: “Jeg ville ønske, jeg var sammen med dem.” Det var der, jeg besluttede, at jeg ikke ville blive ved med at vågne op hver dag og sige “Jeg ville ønske” igen. Jeg har kun ét liv, og jeg vil hellere leve det, på den måde jeg vil, end at dø og blive husket som en, jeg aldrig rigtig var.
Efter jeg var færdig med min tegneeksamen og allerede havde besluttet mig for at forlade afdelingen og starte processen med at blive overført, gik jeg til koordinatoren på arkitekturafdelingen uden at kende hendes åbningstider eller noget – bare for at prøve lykken og tale med hende, hvis hun var der. Jeg fandt hende, og vi talte sammen i en time. Jeg opdagede, at hun var skiftet til datalogiafdelingen og havde haft det samme problem med sin familie. Hun opfordrede mig til at skifte uden bekymringer, men hun blev ved med at advare mig om, at jeg skulle tænke det igennem, fordi et skift ville koste mig to år, og jeg ville blive nødt til at vente til slutningen af studieåret med at indsende en anmodning om at blive overflyttet. Det generede mig slet ikke; alt, hvad jeg var interesseret i, var at leve et liv, der faktisk ligner mig.
Så snart jeg fik lejlighed til det derhjemme, fortalte jeg min familie alt, hvad der var sket, og hvad jeg ville gøre. Det var der, de virkelige problemer og skænderier begyndte – beskyldninger om, at jeg ødelagde min fremtid, traf det forkerte valg, og at de absolut ikke støttede det.
Jeg var rolig og sikker på min beslutning, så jeg tænkte, at da jeg allerede havde hørt en mening fra en person uden for afdelingen, skulle jeg også lytte til en person inden for afdelingen. Jeg gik til Dr. Abdelsalam, en professor i designafdelingen – den, jeg faktisk elsker – og kontrollederen, så jeg vidste, at han ville være den bedste person til at rådgive mig. Jeg vil aldrig glemme hans ord eller den tid, jeg tilbragte på hans kontor. Han sagde til mig: “Det her sted er én verden, og derovre er der en anden. Hvis dit hjerte er hos den anden verden, kan du ikke blive her. Træf din beslutning uden stress og gør det, du elsker. Det, du vil lave, kan man ikke engang inden for maskinteknik i Egypten. Og her er mit nummer, hvis problemet er med din far. Tal med ham igen, og hvis han stopper dig, så lad ham ringe til mig.”
Efter den samtale blev jeg mere modig og mere selvsikker, og jeg var helt sikker på min beslutning. Jeg havde ikke noget imod at blive forsinket med to år – så længe jeg var glad og tilfreds med det, jeg lavede. På det tidspunkt talte ingen med mig, og alle var vrede. De sagde, at omkostningerne for de to ekstra år var mit ansvar. Det var et forsøg på at presse mig til at skifte mening, men det var et meget svagt forsøg.
Tiden gik, og semestret sluttede. Jeg fik A i et fag, og mine andre karakterer var meget gode. I ferien fik jeg en besked om, at der var åbent for at skifte arkitektur, og at det var sidste dag for at ansøge. Næste morgen skyndte jeg mig til fakultetet for at indsende overførselsansøgningen. På en eller anden måde faldt alt på plads. Jeg fandt ud af, at man kunne søge indtil klokken 12 om aftenen, og jeg udskrev og indsendte min overførselsformular klokken 11 om formiddagen. Jeg afleverede den uden problemer.
I to uger var jeg på fakultetet hver dag, nogle dage for at deltage i arkitekturundervisningen, andre dage i maskinteknik, og det meste af tiden uden rigtig at deltage i noget af det. Men hver tirsdag og onsdag formiddag sørgede jeg for at gå til koordinatorens kontor for at spørge, hvornår overførslen ville gå igennem.
I den tredje uge blev resultaterne endelig offentliggjort. Der var 17 ansøgninger, og de blev rangordnet efter karaktergennemsnit. De første 10 studerende blev optaget, og jeg var nummer 10, den sidste der kom ind. Derefter blev overførselsprocessen afsluttet, og jeg blev officielt arkitektstuderende.
Den morgen vågnede jeg op til en besked, der sagde: “Tillykke, arkitekt.” Jeg takkede Gud, fortalte min mor det og tog til fakultetet. Jeg vil aldrig glemme min fars reaktion, da han fandt ud af det. Jeg hørte hans stemme sige: “Så overførslen er officiel?” Jeg smilede, da jeg hørte det. På det tidspunkt havde han ikke talt med mig i to måneder, og det forblev sådan i yderligere to.
Jeg kom ind i afdelingen, og de første par dage følte jeg mig som en fremmed blandt dem. Men med tiden lærte jeg dem at kende, og de lærte mig at kende. Jeg endte med at være omgivet af mennesker, der elsker mig, og som jeg elsker, og endelig lever jeg det liv, jeg altid har ønsket mig.
Det er klart, at intet kommer let, og livet er ikke retfærdigt. Men det er værd at gøre noget småt, der gør livet lidt lettere. Når jeg arbejder med noget, jeg elsker, kan jeg håndtere udfordringerne og udmattelsen, selvom det er meget sværere end noget, jeg ikke nyder. Det har det sidste halvandet år bevist for mig gennem studier og ni timers arbejde om dagen.
Og det er rigtigt, at alting føles anderledes, når man føler sig godt tilpas og virkelig elsker det, man laver. Det samme sted, der engang rummede alle de svære øjeblikke og føltes mørkt, er nu det sted, vi er glade for at være, det sted, vi ønsker at tage hen hver dag. Jeg tror virkelig, at det er vores ansvar at hjælpe os selv med at leve det, vi elsker, for at opleve et liv, vi aldrig får lov at leve to gange.
%201.png)
