في الإسكندرية، كان البحر دائمًا جزءًا مهمًا من يومي. أشعر بالحنين كلما انتزعني إيقاع الحياة السريع من حضنه. أنظر إليه من نافذة السيارة وأنا في طريقي إلى الجامعة، أو عائدة من المشاوير، وأتمنى لو أنني فقط أجلس عنده، أتنفس هواءه، وأستعيد ثباتي في حضوره.

وبصفتي شخصًا يسعى دائمًا ليكون منتجًا قدر المستطاع، ويحمّل نفسه أكثر مما تحتمل، كثيرًا ما أفقد نفسي وسط دوّامة الحياة. من السهل أن أنجرف وأنسى أن أتوقف وأستنشق عبير اللحظة… أو في حالتي: رائحة البحر. وكلما طالت الفترة بيني وبينه، ازداد داخلي هذا الشوق، فأتوتر، يضيع تركيزي، وأدخل تدريجيًا في إرهاق يشبه الاحتراق. كأنني أغرق ببطء في هذا العالم السريع، بينما هذا المشهد الأخّاذ يمر أمامي كل يوم، ومع ذلك نادرًا ما أجد الوقت لأتوقف، أهدأ، وأتأمل جماله.

لكن حين أسمح لنفسي أخيرًا أن أتوقف وأتأمله، تتلاشى كل الأشياء الأخرى من ذهني. أكون حاضرة… ثابتة… مرتاحة كما لم أكن منذ زمن. يهدأ الضجيج، وتزداد يقظتي لما حولي. تخرج همومي مع كل زفير، ومع كل شهيق يتدفق النور والطاقة والإلهام. يعيد البحر شحن روحي؛ تمتد أمواجه لتملأ فراغي من جديد، لأستطيع أن أكمل. ومع إدراكي لهذا النمط شيئًا فشيئًا، بدأت أتساءل: هل يشعر الآخرون بما أشعر به تجاه البحر؟ أم أنه أمر يخصني وحدي؟ البحر يمنحني ما أحتاجه: فسحة، تذكير بأن أبطئ، أتنفس، ولا آخذ نفسي بجدية زائدة. هل يذهب الجميع لنفس الأسباب؟ أم أنه يهمس لكل روح بمعنى مختلف تمامًا؟

بدأت هذا المشروع بحثًا عن إجابات لأسئلة كثيرة شغلت ذهني. على كورنيش الإسكندرية، تحدثت مع كل من كان يجلس هناك يحدّق في ذلك العُمق الأزرق. طرحت أسئلتي، وأجابوني. وأدهشني كيف أن كل شخص يرى شيئًا مختلفًا… شيئًا خاصًا؛ كل واحد منهم كان إكتشافا بذاته. لماذا يحمل البحر معنى مختلفًا لكل شخص؟ بدا لي أن البحر يحتضن معاني لا تُعد وكأنها انعكاسًا لكل قلب يلمسه. وبعيدًا عن جمال الحوارات والقصص التي سمعتها، وجدت نفسي أعيد اكتشاف علاقتي الخاصة به. قضيت ساعات طويلة عند البحر، من الشروق حتى الغروب، أتشرب حضوره وأدعه يقودني في رحلة البحث هذه. ولأول مرة، منحت نفسي له كليًا؛ لم أعد أزجّه في أطراف يومي، بل وضعته في المركز… وجعلته أولويتي.